NIKO PAL QUE LEE

perder y encontrar

2011-03-17T23:37:00.001-03:00

al comienzo olvide mi clave de blogger. lo siguiente en desaparecer fue el motivo por el cual la usaba.

llevo cinco años sin usar este blog. y en verdad no lo extraño.

y es que han pasado demasiadas cosas. con ello no hablo de eventos personales, me refiero a las formas de comunicarlos. nace facebook, twitter, flickr, tumblr, vimeo, instagram, socialcam, ustream, entre cientos. y yo las uso todos.

cuando surge este blog era la unica manera, conocida por mi al menos, de comunicar. y aquí se conjugaban todas las formas en que podia hacerlo.

sigo intentando expresar, pero lo hago de tantas formas como me es posible. fotos por aquí, videos por allá y texto (si no supera los 140 caracteres) en otro lugar.

no sólo las audiencias se han atomizado, también los mensajes.

hoy comienzo a dudar si comunicar de modo fragmentado es la mejor forma de hacerlo. usando todos los canales el numero de mensajes es mayor, pero quizás juntos dicen menos.

luego de cinco años me di cuenta que perder la clave de blogger, era lo que necesitaba para encontrar el verdadero motivo usarla: decir mejor.

hasta mañana.

dance invader

2008-05-06T00:12:00.001-04:00

2008-04-03T18:39:00.001-04:00

DOS CHICAS Y UN JOVEN ANDRES

2008-03-27T11:42:00.001-03:00

LO MEJOR DE LO PEOR DEL PORNO NACIONAL

Heroes Genuinos

2007-08-25T00:15:00.000-04:00

Olvida todo lo que conoces sobre historia de Chile. Nuestros proceres nunca han sido los que se encuentran en los libros de historia. !Que O´higgins ni ocho cuartos! Los verdaderos heroes de nuestro país vuelan por los aires y se dan combos en el rostro. Ellos si que saben lo que este larga y delgada granja de tierra necesita.

!Aguante Jacka Gaste!

2006-10-06T11:52:00.000-04:00

miren el roto

2006-04-06T15:05:00.000-04:00

Pronto estaré exponiendo.
05 de mayo del 2006.
Bombero Nuñez 01 es el lugar.
21:00 horas es el momento.

El lugar es muy rico.
Se puede tomar y fumar.
También bailar.

Serán 20 fotografías... aprox.
si alguna le gusta, se la puede llevar.

Tendré música en vivo.
Una DJ.
No sé si tiene seudónimo.

Será un buen día.
Así que... miren el roto.

ácéntós

2006-04-06T13:38:00.000-04:00

solo sé que soy sólo

Primavera llegó a su fin…

2006-03-28T15:12:00.000-04:00

Una mujer le pega a un niño.
Él dejo caer su "helado".

Dos universitarios piden dinero, para recuperar sus "zapatos", junto a un señor.
El señor, que vive en la calle, pide dinero para "comer".
Las personas le dan dinero a los jóvenes, no al señor.

Una abuelita me pide 100 pesos y luego me pide "perdón" por pedir.

Una mujer llora en el Metro.
El Metro esta lleno… Nunca estuvo "más sola".

Una mujer decide poner fin a su vida… y a la de sus hijos.
Da la llave de paso de "dos balones de gas"… ¡una chispa!
Ella muere… Dos de sus hijos están luchando por vivir.

Una paloma choca contra mi ventana.
Baje 10 pisos.
"!Esta muerta!"
Unos niños juegan fútbol con ella.

Un grupo de personas grita: "¡Cuidado!"
Un hombre da un salto hacia atrás.
Un grupo de personas ríe y empuja al hombre.
El hombre grita y pide que lo dejen en paz: "¡Soy ciego! ¡Soy ciego!"
Un grupo de personas se ríe con más fuerzas.
El hombre se va corriendo… tropieza, cae y desde el suelo pide "morir".

El niño le dice que "se cayó sin querer"…
Una mujer le pega a un niño por que él dejo caer su "helado"...

Paint you!

2006-03-21T14:20:00.000-04:00

Descubrí una nueva forma de autorretratarse. Quizás ya existía, pero yo la descubrí hoy. El proceso es sencillo… si quieren se los enseño. Abres Paint y pintas todo de negro. Luego veras que esta tu reflejo muy clarito en la pantalla. Luego escoges blanco o gris o el otro gris que es más gris… y te calcas. El resultado es bastante bueno. Sólo se requiere de un poco de pulso.

Quiero poner muchos aquí… así que si hacen uno, me lo envían.

Entre quienes me manden un "Paint you" sorteare un increíble premio.
viejopelado@gmail.com tema: "Paint you"..............................................................................................

shikickgg (sonido de flash)

2006-03-09T16:33:00.000-03:00

www.digawhisky.blogspot.com
gentefrenteaunacámaraqueestafrenteapersona
www.paqueveai.blogspot.com
unapersonaqueestadetrasdeunacámaraqueestadetrasdeobjetos

lasfotosestánahíparaustedyosólolepidoquedejeuncomentariosialgolegustaolepica

PD:dejesuaplausoopifiaporalláynoporacá

в хороших одних и плохих одних

2006-03-08T17:08:00.000-03:00

Creo que me voy a casar.
Pronto y con quien sea.
Después de todo ¿Tiene mayor posibilidad de éxito una relación de años que una de segundos?

Pero si voy a hacer las cosas mal, las quiero hacer bien.
Voy a comprar una esposa rusa por Internet.

Quizás alguno de ustedes puede pensar: Este individuo debe estar desesperado.
Pero según mi opinión las desesperadas son las rusas.
Yo además de estar en control de la situación, sólo estoy haciendo uso de los beneficios de una economía de libre mercado.
Son ellas las que recorren el mundo para casarse con cualquiera.
Incluso conmigo.

Con este sistema se puedo escoger entre cientos de candidatas
Lo que es una ventaja comparativa con los métodos tradicionales.
Tendría que pasarme la vida en happy hours para igualar en numero de candidatas que ofrece http://www.dating-world.net/.

Por ejemplo, podría escoger a Alla.
Ella, es decir Alla, tiene 37 años y disfruta del jazz, tennis y viajar.
De alguna manera a todas les gusta viajar.
No se explica de otra manera.

Otra buena candidata es Alevtina.
Ella habla alemán, ingles básico y ruso.
Me gusta por que nos entenderíamos perfectamente…
Los dos hablamos ingles básico.

Por ultimo, no puede ser pasada por alto a Oksana.
Ella sólo se ha separado 7 veces.
Es una mujer de compromiso.
Muchos de ellos.

Alguien podría pensar que un factor en contra es que son caras.
Pero no es así.
No si pensamos en lo que se debe invertir en una relación “normal”.
Incluso se puede ver como una forma de economizar.

Otro punto en contra es que alguien podría pensar que esto es prostitución…
Pues no.
Estas mujeres buscan un esposo…
Y si ante los ojos de Dios no es pecado ni ilegal...
¿Quiénes somos nosotros para juzgarlo?

Sea como sea, seguiré buscando una candidata.
¿Alguna recomendación?

la CHC tiene ganas

2006-03-07T13:59:00.000-03:00

CHC este sábado 11 de marzo.
Estan de vuelta. Tienen ganas acumuladas.
este sábado 11 de marzo.
en la sala SCD de Bellavista.
21:00 horas.
vamos! vamos!

La sala SCD del barrio bellavista queda en la calle Santa Filomena 110.
Habran poleras de CHC a la venta $5000, chapitas ricas a $500 pesos y el disco "What it is" a $5000.
Te esperan con muchas ganas de tocar, cantar y bailar.
NOS VEMOS PRONTO
valor de la entrada: $2000

bajese este

2006-02-28T17:38:00.000-03:00

botonderecho//guadardestinocomo//escogerdestino//aceptar

//DISFRUTAR

El Secreto es UD.

2006-02-28T17:25:00.000-03:00

6 de enero.
Me entero que tengo entradas para U2.
Una ubicación rarísima.
Platea lateral norte dice mi padre. No tengo idea digo yo.

26 de febrero.
Todo comenzó.
Franz Ferdinand abre el show…
“Mi boca en forma de O”… “Como de O, la cagó”.

Sitio común: Franz Ferdinand la banda más importante de los últimos dos años.
Soy honesto, para la mitad del Estadio: Fran Cuanto?

“You are a fine audience”. Dijo el señor Kapranos. Vocalista.
También dijo muchas veces Shileee!
A los extranjeros les patina la CH… y nadie dice nada.
Los otros tres (Maccarthy (guitarra) Ardí (bajo) y Thomson (batería)) no dijeron mucho.

Pito...

Que canta la gente?
La olaaaaaaaa. UUUUU!!!
Bono dice: I need your Help. Please Don’t Push.
La gente se vuelve loca y empuja más.
Bono dice: Zen kiu.

Llego Lagos! El presidente Lagos…
Jajaja… Pusieron unos mensajes de texto divertidos en una pantalla gigante
…
..
.

El show comenzó.
77.000 mil personas.
Qué puedo decir que no se haya dicho?

Siempre pensé que actuar en masa era algo tonto.
Siempre hasta el 26 de febrero.
No me deje llevar completamente.
Pero si salte, grite y cante. De hecho, Saltamos, gritamos, cantamos.
Los 77 mil.

Inconciente colectivo… colectivo de inconcientes.

Un bis con un charango.
Se acabo.

Era una ubicación rarísima.
Platea lateral norte dijo mi padre.
Resulto ser pacifico lateral norte.
Dan lo mismo las entradas.
El secreto es UD.

Era una ubicación rarísima.
Un buen lugar para estar digo yo.

Antes de nacer

2006-02-24T13:36:00.000-03:00

Debes saber ciertas cosas. Cosas importantes.

Debes saber que ser grande apesta. No te apures en crecer.
Tu madre siempre tiene la razón, aun cuando este equivocada.
Antes de dormir debes beber un vaso de leche.
Siempre di gracias.
Debes querer a todas las personas. A todas.
Nunca robes. Yo y tu madre damos todo para darte lo que tienes. Se feliz con eso.
Las mascotas tarde o temprano agotan.
Te queremos por sobre todo y todos.
La Coca-Cola es rica, pero pica los dientes y daña tus huesos.
Fumar siempre será algo tonto.
Alguna vez tuve pelo. Tampoco me veía bien.
Tu madre siempre ha sido hermosa.
Querer es poder. Aun cuando todos te digan lo contrario.
No somos perfectos. Nos equivocamos mucho, pero siempre buscando lo mejor para ti.
La mayonesa es lo primero que debes poner en tu emparedado. Eso no implica que siempre debas poner mayonesa.
Para nosotros es importante que seas feliz. Lucha por ello.

Algún día moriremos.
Desde ahí, debes seguir por tu cuenta... Nunca solo.

a quien le incumba

2005-12-08T16:04:00.000-03:00

Ya no soy cesante... ahora no sé que soy...

la CHC en vivo y en directo

2005-12-08T16:00:00.000-03:00

muy triste

2005-12-06T14:02:00.000-03:00

Sigo sin trabajo. Tengo pocas palabras para ofrecer. Así que confórmense con imágenes...

www.digawhisky.blogspot.com
www.paqueveai.blogspot.com

(No estoy mal... es solo un engaño para que vean mis fotos)
(Deje su mensaje o me pondre triste de verdad)

(Solo tengo un voto en los atina awards...)

disponibilidad inmediata

2005-11-17T16:18:00.000-03:00

Antecedentes personales.

Nombre: Nikolas Rojas Uriarte.
Fecha de nacimiento: 03 de julio de 1980.
E - mail: Nikolasrojas@hotmail.com

Antecedentes académicos.

1987 – 1999 Educación básica y media
Instituto Superior Metropolitano (INSUME)

2000 – 2005 Educación superior
Egresado y titulado en la carrera de Periodismo, con especialización en el área audiovisual, en la Universidad Andrés Bello.

Antecedentes laborales.

Abril 2002l a Noviembre 2002

Periodista en el programa Interruptor de Vía X. Desempeñando diversas labores: Guiones, producción periodística, creación de material audiovisual y notas.

Marzo 2003 a Diciembre 2003

Ayudante universitario de la asignatura de Gramática Televisiva (I y II), en la Universidad Andrés Bello.

Febrero 2005 a abril 2005

Practica profesional en el programa El Interruptor de Vía X. Desempeñando labores de producción y creación de material audiovisual.

Marzo 2005 a octubre 2005

Representante artístico de grupo musical CHC.

Abril 2005 a noviembre 2005

Director y Guionista en el programa SCA de Vìa X. (pronto a salir al aire)

Idiomas.
Ingles (Oral y escrito) // Nivel medio.

Computación.
Uso de Avid // Usuario avanzado.
Uso de Adobe Photoshop // Usuario avanzado.
Uso de Macromedia Flash // Usuario avanzado.
Macromedia Freehand // Usuario nivel medio.
Uso de Adobe Premiere// Usuario avanzado.

vote 6 (huilcaman era 5)

2005-11-15T12:57:00.000-03:00

Vote por mí... (mire el sector derecho de su pantalla).
Basta con un click e inscribirse en el sitio. Si yo me demore un minuto, usted puede hacerlo en menos.
Luego le enviaran una contraseña. Con esa puede votar...
No quiero ser acusado de cohecho, pero si vota por mi le regalo un damasco.

Gracias por su voto o pudrase en el infierno.

proximo tema

2005-11-14T12:49:00.000-03:00

Estos textos aún están en pañales... Así que tú puedes escoger cual será el próximo post:

.
Matrimonio

Tengo que ir a matrimonio. No ahora, sino que en dos meses más. Por eso yo prefiero los funerales... al menos te caen de ser sorpresa y no debes pensar durante semanas que te vas poner o en el regalo. Además en los funerales nadie espera mucho de ti. Cara de culo, sin regalo, tomado hasta decir basta... da lo mismo.

.
Calvicie
Ehhh... quiero hacerles una confesión. Osea es algo bastante evidente, pero nunca... hasta ahora... nunca lo he dicho en voz alta... pero bueno aquí va: me estoy quedando pelado.
Para mi es un tema grave... no sólo se me cae el pelo, sino que se caen muchas cosas: La autoestima, la capacidad seductora, los ascensos laborales... el amor propio... y luego de todo eso, y por problemas psicológicos se me terminara por caer lo que ningún hombre, ni mujer, quiere que se caiga...
Yo no soy de esos que dicen yo voy a ser un pelado asumido... eso para mi es como ser un impotente asumido. No sirve de nada.

.
PSU
Les quiero contar, con mucho orgullo que saque un puntaje increíble en la PSU ex PAA, por un momento PAT... Saque como 800 ponderados. No me creen? Osea, sé que no tengo la pinta de estudioso... pero cuando uno es super dotado... y me estoy refiriendo a mi CI (coeficiente intelectual) y no a mi otro CI (centímetros intensos) usted sabe papa!... que se le va a hacer.

Hombre del futuro
Yo soy un tipo del nuevo milenio... no uno del 1900 sino uno del 2000. En mi siglo llegaremos a Marte y los hombres vivirán 300 años... y si señores, los autos finalmente volaran.
Ustedes... viejos decrépitos decían: un hombre antes de morir debe plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro. Déjenme decirles que las cosas han cambiado mucho... Ahora decimos que un hombre antes de morir debe tener su cultivo (medicinal) de marihuana, tener un clon (para futuros trasplantes) y tener un blog.

para los regalones

2005-11-10T18:23:00.000-03:00

CHC en vivo y gratis.

Tal cual.
Sabado 12 de noviembre. Avda bicentenario 3800. Esto es el Centro Civico de Vitacura. A pasos de la rotonda Perez Zujovic. En direccion a la Cepal. Las señaleticas de transito indican "Centro Civico".
El horario de las bandas es asi:
17:00 hrs Makiza
21:45 hrs CHC
22:45 hrs Difuntos Correa.
$0.

mentira!

2005-11-08T15:40:00.000-03:00

Les quiero contar un secreto: El fantasma Ble no existe. Sé que es fuerte, pero alguien tiene que decirlo. Detrás de ese ser, a estas alturas mitológico, solo había un viejo pelado con una sabana en la cabeza.

Y es que seamos francos cuando chicos nos mantuvieron a todos engañados. Junto con creer en el Viejito Pascuero, muchos ni siquiera sabían que estabamos en dictadura. Quien es el culpable de esto: Nuestros padres.

Es cierto, Por ejemplo pensemos en la hora de comer. Te hacían creer que la cuchara con colado era... un avión. Además, para completar la ilusión mágica le agregaban sonido... BRRRRRRRRRRRRRR. Lo peor es que uno se lo creía.

¿De donde salen esos trucos? Me imagino a una mama pensando: Si el niño no quiere comerse el colado... Seguro que quiere un avión. Ahora, lo más sucio que te podían hacer era cobrarte sentimientos sucios:

- Esta es el papá... Esta por la tía... Esta por el hermanito...

Además de tener que comerte una cucharada cada integrante de la familia, primos en tercer grado y amantes incluidas, tenias que evaluar cuanto querías a cada uno: ¿Quiero tanto a mi hermano como para comer por él? Ahora, ya grandes, por quien comerían. Sabiendo todos los secretos sucios de cada uno. Probablemente los índices de desnutrición serian altísimos. Al menos yo no me como una cucharada por nadie.

Cuando nos llevaban al dentista también nos mentían. Decían cosas como:

- Tontito, si no le va a doler o Tontito, al final el doctor te va a regalar una paleta ¡Chucha! ¡Me hubieran dicho antes! ¡Rápido! ¡Sáqueme todos los dientes rápido!

A veces sus mentiras consiguen lo contrario. Para hacernos dormir nos cantaban. Yo no soy critico de música, sin embargo puedo opinar que la melodía era la indicada, pero las letras... Como esa que decía: Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Cuco y te comerá...Chucha... Y tú:

- ¡¡¡Qué!!! ¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea... después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?

el tipo nuevo

2005-11-04T13:02:00.000-03:00

.Para ser honestos, ser nuevo es una mierda. Cuando eres nuevo no eres nadie. Si el jefe un día pregunta: "¿qué les parece si echamos al nuevo y compramos un microondas?" Ten claro que nadie lo dudaría. Es por eso que al principio quieres quedar bien con todo el mundo, así que eres muy generoso y no paras de ofrecer cosas:

- Buenos días, ¿Alguien quiere café?... Y todos quieren. Asi que te mandas "mil" viajes a la máquina cargando vasitos de papel. Eres el nuevo, todavía no has cobrado el primer sueldo y ya te has gastado la mitad en ganarte un amigo.

.Tienes tantas ganas de caer bien que te ríes de todo.
- Nuevo esta es la fotocopiadora, la lata es que siempre esta mala...
- Ja, ja, ja..
- Este es Don José, ten cuidado por que el viejo es medio degenerado...
- Ja, ja, ja...
- !Oye! ahí se sienta Rodríguez, hoy no ha venido porque se murió su abuela......
- Ja, ja, ja...

.Otra cosa que haces mucho cuando eres nuevo es saludar. Y no tienes limites en eso, hay gente a la que saludas hasta seis veces. Luego solo mueves las cejas, de pronto uno se te acerca:
- Digame Rojas.
- Hola... A tí no te he visto desde que llegue, ¿Eres nuevo?
- No, soy el Dueño del canal.
- Ah... Felicidades... ¿Quiere un cafe?
.
.Menos mal que nadie es "nuevo" eternamente. Un día llegará a la oficina otro que pasará a ser "el Nuevo". Y tu votarás a favor de comprar un microondas.

visit (e) & comment (e)

2005-10-31T17:39:00.000-03:00

www.digawhisky.blogspot.com

www.paqueveai.blogspot.com

cuarto de baño (perdone mi frances)

2005-10-27T23:09:00.000-03:00

Piensen en el peor lugar del mundo. Quizás visualicen uno distante y azotado por la guerra o en alguna fundo habitado por una abuelito en silla de ruedas... o en la sede de algún partido político donde los fantasmas aparecen dando ordenes... pero no es la idea... piensen en un lugar cotidiano... bueno, los ayudo: El baño de hombres.

No existe peor lugar en el mundo, y quizás en otros también, que un baño de hombres. Antes de poner un pie en el lugar sabes que es un reno de orina en suelo, donde los que están dentro si o si están sosteniendo su "instrumento" en una mano... y solo dios sabe qué... en la otra.

Ahora, con lo que no se puede transar es con el piso. Esta superficie, en un baño de hombres es 10% baldosas y 90% orina. Déjenme decirles que los hombres no sabemos como dirigir nuestros fluidos que salen del cuerpo. Un inodoro ofrece un área suficientemente grande, pero sin embargo no podemos. Tampoco sabemos sonarnos ni controlar otros flujos (¿se entiende no?)

Si tenemos cuidado de depositar todo en su lugar es solo por las mujeres... por respeto a ellas. Pero cuando se trata de un baño exclusivo de sexo fuerte, de olores, esa gentileza desaparece... vamos mojando el piso, el tacho de la basura, las paredes del cubiculo, la pastillita del urinario, la colilla de cigarro, un chicle... al tipo de al lado.

Seamos honestos... entre hombres mear es un juego. No? Pregúntele a un hombre si nunca compitió con sus amigos por quien llegaba mas lejos o duraba más haciéndolo... incluso, quien escribía mejor su nombre.

Ser un meon tiene algún valor cuando uno es chico. En tanto no sea en la cama.

read me

2005-10-26T14:15:00.000-03:00

Yo no sé hablar inglés. Lo reconozco. Eso sí, domino maravillosamente el "guachimeri". No se rían, ustedes también lo dominan o lo dominaron. A ver... ¿se saben esa canción? "Guachimerimerimeri, guachimerimeri" o esa otra de "in de nain of lopppp wan guei in de nein...". Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué? Porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo.

Antes le toco al francés, al alemán, hasta el ruso tuvo su momento glorioso en la UP... todos claro, menos el portugués, ¿ustedes recuerdan algún anuncio de trabajo, que no fuera se busca bailarín de axe, que pusiera: "Imprescindible portugués"?

Yo empecé a estudiar inglés como empiezan muchos: con fascículos del diario, ¿quién no hay intentado aprender inglés con una buena colección de fascículos? Te compras el número uno y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday... y ya te quedaste colgado.

¡No obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo que pasa? Que luego la gente tiene que mentir. No hay nada más que mirar los curriculum, al final de todos ponen: Idiomas: inglés, Nivel nativo. Si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas: inglés, Nivel Tarzán.

Yo creo que lo mío es un problema, algo así como dislexia. Llevo años viendo Friends y Seinfield y no he aprendido una palabra... Es por eso que no entiendo como el señor Manpower hará en un mes lo que 7 temporadas, incluyendo repeticiones, no pudieron hacer.

es o no es...

2005-10-24T14:40:00.000-03:00

Lo cierto es que no puedo parar de tirar. Es decir, no puedo dejar de pensar en querer hacerlo. Lo otro no seria ningún problema. Incluso me han dicho vicioso. Pero acaso no nos pasa a todos. Pensamos tanto en el tema que nos creemos expertos.

Creemos saber todo sobre sexo, pero eso no es del todo cierto. Por ejemplo, pensemos en Bill Clinton: ex presidente de EE.UU, un hombre con estudios y cargo del país más poderoso del mundo... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo.

No nos quedemos solo con eso, en lo que se refiere a qué es o que no es sexo... veamos otros casos y ejemplos.

¿Qué me dicen, por ejemplo, del sexo con objetos? Un rumor, un mito urbano dirán algunos. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una enfermera, que está acostumbrada a ver personas con objetos insertados en todas partes del cuerpo ¿Eso es sexo? depende:

Si es una botella de cerveza, no es sexo: es alcoholismo Y ¿si es pescado? ¿Eso es sexo? Yo creo no... eso es nouvelle cuisine.

Ahora, todos conocemos el caso del chileno... Ese chileno que... Llega a urgencias con un rodamiento en... Un rodamiento encajado en su... Auch... que se lo tuvieron que cortar con... El rodamiento... Los bomberos... Ahh... Bueno eso no es sexo. O alguien piensan lo contrario?

Y el urólogo, ¿es sexo? Para pesar de todos los hombres ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a la pared, y de la nada aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo... sin decirte nada... ni un te quiero o una flor. Después de tantos avances tecnológicos me van a decir no los doctores de todo el mundo no han podido inventar algo mejor que un dedo poco amigable...

¿Y si la cama suena? ¿Es eso sexo? yo creo que si, por que aunque no lo estés haciendo, al menos te estas jodiendo a los vecinos.

vota por CHC

2005-10-21T23:29:00.000-03:00

en la pagina de chileconciertos hay una encuesta:¿que banda chilena deberia tocar en el SUE 2005?entre las opciones esta CHC... vota por ellos! (o por quien quieras) aqui.

por favor

2005-10-21T02:38:00.000-03:00

www.digawhisky.blogspot.com
gente que pretende ser gente
www.paqueveai.blogspot.com
cosas que no pretenden nada

y por favor, si algo le gusta (o no le gusta nada) deje su mensajito por alla.
gracias.

Espacio de humor llega a Vía X

2005-10-20T23:22:00.000-03:00

Cristián Campos

Fecha edición: 19-10-2005

La idea es la siguiente: cinco actores serán los encargados de dar vida a un espacio diario, que se emitirá entre las 0.30 horas y la una de la madrugada y que recrea uno de los géneros humorísticos más populares de EE.UU.: el stand up comedy. El nombre del espacio es SCA (Sociedad de Comediantes Anónimos).

En la producción que emitirá el canal por cable Vía X a partir de la primera semana de noviembre, participan los actores Andrés Velasco (en la foto), Juan Pablo Flores, Pato Pimienta y otros dos debutantes. Cada día se presentan tres monólogos de 10 minutos de duración, los que se unen por una temática en común. El programa se emitirá en vivo desde el Club La Feria.

http://www.latercera.cl/medio/articulo/0,0,3255_5688_166132936,00.html

nuevos aires

2005-10-17T15:26:00.000-03:00

Como de costumbre tengo hambre. En mis bolsillos, solo el dinero necesario para llegar a casa. Debato, en un ejercicio ya común de esquizofrenia, si volver a pie o disfrutar de algún manjar culinario ambulante. Dos completos por $500 o viajar en metro. Esa es la cuestión.

Estaban buenos, pero no hay caso con la palta. Insípida e inodora. Pero eso no es problema, un aroma se impone a todos los demás. Marihuana.

Si la araucaría es el árbol sagrado de los mapuches, sin duda alguna la marihuana cumple un papel similar para una gran parte de nuestra población.

Legalizar o no legalizar... Esa es la cuestión.
Opine, quizás si somos muchos hagamos un cambio.

aturismo

2005-10-14T13:18:00.000-03:00

La sala de espera del Teatro Municipal es probablemente el sitio más feo del lugar. Aun cuando el lugar tiene unos sillones enormes y hermosos, no es más grande que un ascensor de carga. Basta que tres personas estén esperando a alguien para que la situación se vuelva asfixiante.

¿Cuál es el lugar más feo de chile?
Cuéntanos como es.

levantando carpa

2005-10-13T19:00:00.000-03:00

Nunca he comprendido la fascinación que existe por dormir en carpa.
preguntando, me han dicho cosas como: Es grato establecer un contacto con la naturaleza.
También he recibido respuestas tan insólitas, como el grado de conexión con las costumbres nómadas de nuestros ancestros es impagable.
Pero la verdad creo que la respuesta es más sencilla: El camping no es más que un acto de conquista.
Para el hombre implica demostrar cuan rudo es al enfrentar las inclemencias de la naturaleza.
Si no, de que otro modo se explica el placer de orinar entre los arbustos, dormir sobre terrenos irregulares, soportar fríos demenciales o exponerse al fatídico olor que solo se produce al interior de una carpa producto de la proximidad de seis cuerpos en un espacio diseñado para cuatro.

$120.000

2005-10-11T13:41:00.000-03:00

Bajo ciertas condiciones llega el momento de ponerle un precio a la vida. Entregarte por una cantidad mensual de dinero. Ese punto donde tus valores son borrados por la necesidad. Bajo este prisma mi vida vale 120.000 pesos. ¿Cómo me di cuenta de ello? Es tan fácil como tomar el diario un día cualquiera y ver cual es el peor trabajo que estarías dispuesto a hacer por una cantidad determinada de dinero.

Odio la idea de que sea El Mercurio el diario que tenga el mejor suplemento con ofertas laborales. Imagino a viejos tan gordos que no se pueden el trasero, con los pies sobre su escritorio pensando en donde botaran el mencionado segmento del periódico. En cambio la gente que busca trabajo por el diario, que es la que habitualmente lee Las Ultimas noticias. Un pobre comprando El Mercurio es sinónimo de cesante.

¿Cuál es el peor trabajo que estarías dispuesto a hacer?

se arrienda

2005-10-07T13:45:00.000-04:00

yo
En la mitad de la película ya estaba enojado.
Después de todo se trataba de Alberto Fuguet.
La primera conclusión es que el novel director, y guionista, esta absolutamente sobrevalorado.
Detrás de la película existe una buena idea, una buena canción y uno que otro dialogo interesante.
Pero eso es todo.
Se arrienda es fría, fabricada con calculadora, pero sin corazón.
Los problemas se resuelven fácilmente.
Lo bueno es bueno y lo malo es malo.
Las alegría producen una leve risa, y las penas nada.
Aunque debo ser honesto, me gusta mas ahora que ayer.

ella
finde largo!!!! dice:
Siento que dos de los momentos más logrados sin embargo son aquellos donde no hay dialogo.
finde largo!!!! dice:
Y recuerdo específicamente a Cruz-Coke en la micro mirando hacia afuera, como pasa Santiago.
finde largo!!!! dice:
Y la escena del auto con el papa.
dice:debo decir que luego de verla recordé dos buenas pelis que me han gustado mucho.
finde largo!!!! dice:
El abrazo partido y Perdidos en Tokio.
finde largo!!!! dice:
Con la primera sobre todo comparte la visión un tanto desesperanzada, del comienzo.
finde largo!!!! dice:
Y con la segunda, por la mirada del lugar, siento que por primera vez Santiago se ve lindo.

Cuándo lees la palabra palabra, la lees cuándo:

2005-10-07T13:29:00.000-04:00

A. No lees la palabra palabra.
B. La lees la segunda vez que la lees.
C. No sabes leer.
D. Lees la palabra palabra todas la veces que dice palabra.
5. Alguna de las enteriores.

extra! extra! extra!

2005-10-05T18:07:00.000-04:00

Hasta ayer este blog pertenecía a un licenciado en comunicaciones.

Luego de mucho luchar, cambia de manos y ahora un periodista titulado se hará cargo del sitio.
Espero disfruten los cambios.
Gracias.

pinchese estas!

2005-09-20T15:24:00.000-04:00

.................................

Se aproxima mi examen de grado. El blog, y otras cosas, se transforman en secundarias. Por si me visita y no ve nada nuevo, pinche una foto y deje un comentario (allá no acá). Qué le cuesta? Nos vemos pronto. Un abrazo y suerte en todo... Para todos.

ayer despuntó la primavera

2005-09-20T12:10:00.000-04:00

ET go home!

2005-09-15T18:44:00.000-04:00

Estoy convencido de que hay vida en otros planetas. La pregunta que me he hecho en alguna ocasión es: ¿Por qué no vienen a vernos?... Y es que no me sirve que cuatro personas digan que unos enanos verdes con antenas los han raptado y miraron detenidamente sus esfínteres... Yo me refiero a una llegada Independence Day style.
- "Sí, somos de otro planeta y hemos venido a verlos porque nos da la gana, algún problema con eso?"

El otro motivo por cual nos podrían visitar, al menos en las películas pasa así, es que vengan para apoderarse de nuestros cuerpos, pero qué quieren que les diga?... Yo no concibo a un extraterrestre con una inteligencia superior dentro de bolas de grasa.

Creo que no vienen a vernos sencillamente porque... No existe ningún motivo para venir a vernos. Ahora lo triste es que bajo ningún motivo van a aterrizar en chile. Para que.... A menos que nos vengan a devolver algunos de los Fasat Alfa.
- "Chilenito, si tu... mira esto es de ustedes. Me hizo cagar el ventanal de la casa. Tome, y no sigan jugando que para la otra no se los devolvemos".

Porque seamos honestos: ni Chile, ni la humanidad esta preparada para conocer a seres de otros planetas. Seguro que a las dos semanas ya se empezaría a plantear una Ley de Extratería para la permanencia de extraterrestres en territorio nacional. Claro esto a menos que sean futbolistas con posibilidad de ir a la roja, o técnicos de tennis.

Aunque no todo sería malo porque no habría problema para comunicarnos con ellos, ya que nuestro ministro de salud, Pedro García, habla su idioma. ¡El problema es que luego nos explique lo que querían decir los extraterrestres!

¿Pero qué podemos tener en la Tierra de valor como para que se peguen ese tremendo viaje? Por que si me lo preguntan a mí: Yo no viajo 7 mil millones de años luz, si es que no tengo un buen motivo.

meon

2005-09-15T18:08:00.000-04:00

Buuu!sh le escribe a Condoleezza Rice, en plena reunión de la ONU
"Creo que necesito ir al baño, ¿Es posible?"

pinche la foto!

2005-09-14T19:54:00.000-04:00

pinche y deje su recadito por allá no por acá

contrastes

2005-09-14T15:35:00.000-04:00

carrera espacial
Se gastaron miles de millones de dolares fabricando una nave capaz de taladrar el suelo, tomar diversos tipos de muestras, las que son analizadas.
Todo enviado a Marte en una nave cubierta de globitos para que vaya rebotando y se pare donde le de la gana...
futbol
Salen los jugadores a la cancha... Cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante, tablero electronico, un helicoptero sobrevuela el estadio... ¿Y cómo deciden quién parte?
Jugando al cara y sello.

polaroid

2005-09-14T11:43:00.000-04:00

Pamela Jiles
Pareciera ser una perra fría y calculadora. Pero ella no es así. Sólo nos quiere hacer creer que lo es.
Su perfil es más parecido al de una hermana mayor.
Camina lento y con los brazos cruzados. No le gustan los silencios, y se esfuerza por llevar una conversación casual.
Se ve cansada. De pronto la reconocen. Sus pómulos se marcan, sus ojos se abren y llenan de luz. Arquea la espalda.
Ahora es una perra fría y calculadora.

Diego Muñoz
Fome.
Al menos ese día.
Ya se porque andaba con la cajita aquella.

Maria Luisa Cordero
La señora no esta bien. La veo en su consulta y parece un paciente más. El de peor diagnostico.
Tarda 30 minutos en arreglarse para partir. Para los resultados, bastaban 5.
Soporta los silencios. Pero me habla de tortas y pasteles sureños. Los vende en un local que esta junto a su consulta. Ella misma los hace.
En el fondo, tras su grosera imagen, vive una abuela dulce. Calmada. Más preocupada de la repostería que de extender recetas medicas irregulares.
Creo que este miércoles la especialidad es pie de limón.

Antonella Ríos
Tiene un cuerpo realmente llamativo. Tiene la definición de una bailarina. Lastima que sea ella quien esta dentro.
La elegancia de sus manos y cuello, solo es igualada por sus malos modales en la mesa.
Aclaremos: no come con la boca abierta, pero sus piernas si lo están. Se sienta mal.
Son blancos.

Rafael Cavada.
Llega en moto.
Pregunto: ¿Con el frío que hace?
Responde: "Da lo mismo, a las chicas las enloquece"
Se va en moto.

el pavo fui yo

2005-09-08T17:36:00.000-04:00

Mirada en el cielo. Zapatillas bien amarradas. ¡Se fue cortado un pavo! Corrimos como si no hubiera mañana. Me dieron un codazo, pero lo alcance. Fui el primero. Luego vino alguien y lo destruyo. Quizás por envidia, quizás por maldad. Debí saber que los niños son así.

(haga click en la foto)

crtl

2005-09-08T17:11:00.000-04:00

dos botones dicen control que pasa si aprietas los dos botones dicen control que pasa si aprietas los dos botones dicen control que pasa si aprietas los dos botones dicen control que pasa si aprietas los dos botones dicen control que pasa si aprietas los dos botones dicen control que pasa si aprietas los dos.....................................

made in chile

2005-09-07T16:34:00.000-04:00

En 1969 el presidente de Estados Unidos, Richard Nixon, le mandó un telegrama a un chileno.
El motivo: pedir permiso para alunizar.
El destinatario de tan singular solicitud fue Jenaro Gajardo, un abogado talquino que insólitamente inscribió el satélite natural a su nombre en 1953.
Pero 50 años más tarde Dennis Hope, un astuto norteamericano, afirma con papeles en mano ser su auténtico propietario y descaradamente ha construído un imperio comercial vendiendo parcelas lunares.
Entre los compradores se encuentran figuras de la talla de Mick Jagger, John Travolta y Nicole Kidman.
Precisamente por esta última, es que Sergio Gajardo, el nieto del verdadero dueño chileno de la Luna, quiere reclamar su propiedad.
Es más, aventura que le daría el satélite a la Kidman.
Sergio Gajardo dice que cuando se vaya a vivir para allá me podría convidar a pasar una temporada con ella.
"Si me invita, yo se la regalo entera":

CI

2005-09-05T15:33:00.000-04:00

Yo soy 115. Y tú?
averigualo por aquí!
(no vale mentir)

dedo para abajo

2005-09-02T14:21:00.000-04:00

El otro día vimos “Paréntesis”.
A mí me gusto un poco a ella nada.
Después nos pasamos a la sala del lado.
Estaban dando “La historia del camello que llora”.
A mí no me gusto, a ella menos.
Así que rápido pasamos a otra sala.

Vimos la mitad de “Los cuatro fantásticos”.
A mi me pareció mas o menos, a ella solo menos.

Ella es un publico difícil.

13.902.275-0

2005-09-02T12:15:00.000-04:00

Sencilla complejidad.
Somos cifras.
Díg1tos de una gran ecuación.
Nu3stras identidades se ven reducidas a nuestro salario, numer0 de hijos, RUT, edad, cuenta bancaria.
La individualidad desaparece p4ulatinamente frente a los dí6itos.
Ellos remplazan todo cuanto nos hace únicos.
Tratando de simplificar nuestras vidas, las hemos hecho imposibles de entender.
NO?
Aproximadamente somos 6.401.103.823,00 personas las que habitan el planeta tierra.
Divididos en 5 continentes.
Estando cada una de estas regiones de tierra subdivididas en territorios llamados países.
Chile tiene una superficie, incluidos sus territorios continental, antártico y polinesico, de 2.006.626 km². Nuestro país esta dividido en 13 regiones, ocupando el 7° lugar en tamaño entre los países latinoamericanos.
Tiene una población de 15.116.435 , según el ultimo censo.
En Chile la población, cada año, aumenta en 1,2%; En tanto la tasa promedio anual de crecimiento en el continente americano fue de 1,3%.
Pero el crecimiento de la población no ha resultado proporcional a otros ámbitos.
El Salario Mínimo pasó a $ 127.500 .
Un salario que según estimaciones de la CUT reciben unas 700.000 personas.
Las cuales, al menos, tienen la suerte de no encontrarse en el 8,6% de cesantes en Chile.

Est3 ejercicio podría continuar de manera eterna. 8asta mencionar un par de aspecto para ver que se encuentran regido5 por números. Lo ciert0 que es que en nuestro proceso de simplificar el mund0 lo hemos hecho 1ntangible y lejano.

50m05 c1fra5 y la c0m0d1dad parec1era a6radarn0s.

Brain-storm

2005-09-02T11:59:00.000-04:00

Necesito ideas.
Ideas para un TV show de música.
Qué debería tener y que no?
Se te ocurre alguna sección?
Ayude al artista nacional!

(yo no soy el artista en cuestion)

votación de proyecto

2005-08-29T14:44:00.000-04:00

En Budapest, Hungría para quien no sepa, se acaba de presentar un decálogo contra las "malas costumbres" en el
trabajo. Uno de los articulos regula el uso de uso de minifaldas, permitiendo que las usen sólo a aquellas mujeres con "piernas bellísimas".
En el proyecto no esta claro quien sería el encargado de definir tal característica, pero sí señala que, ni siquiera en las piernas más bellas, la prenda podrá cubrir menos de 3 cm sobre las rodillas.
Usted que vota?

killtros (o rimando con o)

2005-08-29T14:16:00.000-04:00

Esta es la historia de un pastor alemán y una perra sin país ni gentilicio.
A él no le importo que ella fuera kiltra, y ella lo agradeció.
Ambos se conocieron en un buen momento, ella estaba en celos, y él dispuesto.
Planearon tener al menos un hijo.
Debido a la diferencia de tamaños él la trató con cariño.
Juntos, los dos, se fueron a vivir a la orilla del Río Mapocho.
Bajo el puente Pío nono.
Cuatro pequeños perros de pedigrí dudoso.
Pelaje de padre, de la madre el tamaño.
Las personas les tiraban comida al principio.
Luego la gente los bautizó.
Este fin de semana llovió y el cause del Río Mapocho aumento.
La familia de perros se acabo.
Hoy vi a la madre olfateando el río.
Es la única que quedo.

cancer v/s virgo

2005-08-29T14:06:00.000-04:00

Virgo
El Sol entra en tu signo y se quedará por un mes. Viene a transformar dos áreas: afectos y proyectos propios. Semana de sorpresas en lo laboral que te obligan a flexibilizarte. En el amor la comunicación está amorosa y sonriente, aprovecha.
Vida afectiva: Disfrutar.
Cuerpo y alma: Equilibra tus horarios.
Área laboral: Desafíos.
Ocio: Acompañado(a).
Cancer
Aunque no responda a tu perfil, lo de esta semana es la acción guerrera. Tu Luna está en un signo de fuego y quiere lanzarse a la aventura, lo conocido será una lata. Hay sorpresas con el sexo opuesto y, también, con el sentido de tu vida.
Vida afectiva: Transformarse.
Cuerpo y alma: Ejercicio que te descargue.
Área laboral: Iniciativa.
Ocio: Con amor.

perdido

2005-08-25T18:12:00.000-04:00

QUÉ ES MEJOR
ESTAR AQUÍ O ESTAR ALLÁ?

dos son compañia...

2005-08-24T16:21:00.000-04:00

La tierra ha resultado ser fertil. Lo que antes fue uno, ahora son tres. Visite los nuevos lares, y deje su huella.

www.digawhisky.blogspot.com

www.paqueveai.blogspot.com

dios en la 353

2005-08-24T11:43:00.000-04:00

soy el camino
y no me sigues
soy la vida
y estas muerto
soy santo
y tu estas en pecado
soy la luz
y estas en tinieblas
eres pecador
y no lo reconoces
me llamas amor
y odias
y mientes
tienes fe
dudas de mi
corrijo
no me obedeces
engo pronto
y no te preparas
si te condenas
me cu es

nueva capital

2005-08-22T11:41:00.000-04:00

Santiago ya no es el de antes. La RM ahora habla mal de Chile. Cuál debería ser nuestra nueva capital?

finde bajado

2005-08-19T19:09:00.000-04:00

Quiere música? Tome!
mire ya a mireya
tecnolowirwa
ignorancia armada
gente
Más música en www.holachc.com

www.paqueveai.blogspot.com

2005-08-19T18:48:00.000-04:00

deje su comentario allá, no acá... por favor.

tengo otra idea

2005-08-19T17:22:00.000-04:00

No necesariamente una buena idea. Se me ocurrió que podríamos hacer un cuento colectivo. Ustedes y yo, sumar ideas y letras para dar vida a una historia. Quizás salga algo bueno, quizás no.

Sólo existe un modo de averiguarlo.
Esta vez parte Francisco... Quién sigue?

"Caminando alrededor de aquella plaza, iba tranquilo sin mirar a nadie, cabeza gacha y corazon palpitante, un poco de sudor bajaba por mi frente mientras la gente me miraba con reselo, no sabia si ellos tambien habian visto lo que yo vi, pero parece que no, las extrañas miradas se acrecentaron cuando..."

PD: No vale ponerle fin a la historia. Cualquier otro mensaje que no busque continuar con el relato sera borrado.

rojo

2005-08-18T15:01:00.000-04:00

El otro día un amigo me conto que vio a los bailarines de rojo. Primero hizo como que no los vio, pero luego los miro mejor.

Dicen que bailaban bonito. Sobre todo Yamna Lobos. Tan lindo, que mi amigo mi amigo me dijo: "Comence a hacer gestos cochinos" y parece que ella lo noto. Nelson tambien. Maura parecia un poco triste por que mis obsenidades eran para otra.

Luego las obsenidades las hicieron ellos.

Mi amigo me conto que sus movimentos causaron sensacion, asi que lo invitaron a subir al escenario. la prensa del espectaculo acudio para ver que sucedia, pero mi amigo prefirio no subir. Pesar en los bailarines.

Luego me conto que un cantante acoso a una bailarina, pero la bailarina no estaba para cantantes.

Mi amigo me conto que los bailarines, y algunos cantantes, dijeron que se debian ir pronto. y se fueron. pero antes se sacaron fotos con la gente, gente y más gente.

Entonces se fueron, pero no sin antes despedirse... De la cámara.

un dia como ayer

2005-08-18T11:26:00.000-04:00

Bill Clinton confeso su "amorio" con la señorita Monica Lewinsky. A continuación breves, pero jugosos, detalles del informe que llego a la verdad:

"El 28 de julio de 1998, después de que le fue entregada inmunidad, gracias a un acuerdo de cooperación con la Oficina del Consejo Independiente, La Señora Lewinsky trajo a la luz un vestido azul marino que ella dijo que había llevado durante un encuentro sexual con el Presidente el 28 de febrero de 1997"

"Según la señora Lewinsky, ella sólo notó las manchas en siguiente ocasión que ella lo tomó de su armario. De su posición, ella conjeturó que las manchas eran el semen Presidencial"

"Entre 1995 y 1998, la señora Lewinsky confió a 11 personas su relación con el Presidente... La señora Lewinsky dijo, a la mayor parte de estos confidentes, detalles respecto a estos sucesos con el Presidente"

"A partir de entonces, (que comenzaron los encuentros) ella relato a sus confidentes los detalles de los encuentros sexuales, poco después que ellos ocurrieron... A veces llamando de su oficina de la Casa Blanca"

"Según la señora Lewinsky, ella y el Presidente tuvieron diez encuentro sexuales: ocho mientras ella trabajó en la Casa Blanca y dos a partir de entonces"

"Los encuentro sexuales generalmente ocurrían en o cerca del estudio privado del despacho oval. La mayoría de la veces se dieron en el vestíbulo sin ventanas fuera del estudio"

"Durante muchos de sus encuentro sexuales, el Presidente estuvo de pie apoyándose contra la entrada del cuarto de baño"

"Sra. La Lewinsky declaró que su relación física con el Presidente se limito al sexo oral incluido, pero no incluía relaciones sexuales"

"Según La Lewinsky, ella le realizó sexo oral al Presidente; pero él nunca realizó el sexo oral sobre ella"

"Durante sus dos últimos encuentro sexuales, ambos en 1997, él realmente eyaculó"

"Según las señora Lewinsky, ella realizó sexo oral al Presidente en nueve ocasiones. En todas esas ocasiones el Presidente acarició y besó sus pechos desnudos. Él tocó sus genitales, tanto a través de su ropa interior como directamente, trayéndola al orgasmo sobre dos ocasiones"

"En una ocasión el Presidente insertó un cigarro en su vagina"

traduccion propia, fiel al reporte original.

larga vida al rey

2005-08-16T13:42:00.000-04:00

Hoy se cumplen 28 años de su muerte?
Quizás no. Quizás el rey nos esta leyendo... Y en ese caso es mejor escribirle tratar de comunicarse con él.

Desde acá te saludamos.
Deje su mensaje para el rey y rindale tributo mencionando su tema predilecto.

Dijo Completo?

2005-08-15T20:59:00.000-04:00

Se nos ha convertido en un habito pasar al Domino cuando menos una vez a la semana. Por lo general consumimos dos dinámicos. Quizás por costumbre, quizás por una asunto de precios. Pero ahora les quiero hablar de una ocasión en que las cosas se dieron de manera peculiar.

Ella ordena, y eso es sólo un decir por que pidió de la mejor manera, una vienesa dinámica. Yo una suiza: Queso, mayonesa y tomate. Bebida para los dos. Como siempre la cajera nos atendió de maravillas. Yo creo que ya le somos cara conocida.

Qué tiene de diferente? Completo con queso es la respuesta. Reticente al principio, con ganas de más al final.

Nos sentamos, y antes de ponernos cómodos ya se habían acabado. Rico? Rico dije yo. Nos dijimos otras cosas. Casi todas terminaban en querer más.

Suena extraño, completo y queso en el mismo pan? pero hagame caso de seguro no se arrepentirá.

apoye

2005-08-13T18:24:00.000-04:00

el artista nacional necesita apoyo.
disfrute un poco de "arte" gratis... Solo deje un comment.

pase por aqui.......

encuesta

2005-08-12T18:02:00.000-04:00

Si la elección presidencial fuera el próximo domingo, que haría el sábado por la noche?

tengo una idea

2005-08-12T17:58:00.000-04:00

No necesariamente una buena idea. Se me ocurrió que podríamos hacer un cuento colectivo. Ustedes y yo, sumar ideas y letras para dar vida a una historia. Quizás salga algo bueno, quizás no.

Sólo existe un modo de averiguarlo.
Como la pagina es mía parto yo... Quién sigue?

“Me encontraba sentado en el suelo. Ya no podía sentir las manos. Tampoco queria sentirlas. lo unico que lograba ver era...

descargue agosto

2005-08-12T17:08:00.000-04:00

No apoyo(amos) matar la música, pero como uno no es ninguno... Se vendrá una recomendación por mes. Como la idea no es hacer un comentario musical, espero para ver sus comentarios.

artista: Jack Johnson
disco: In Between Dreams

01 Better Together 02 Never Know 03 Banana Pancakes 04 Good People 05 No Other Way 06 Sitting, Waiting, Wishing 07 Staple It Together 08 Situations 09 Crying Shame 10 If I Could 11 Breakdown 12 Belle 13 Do You Remember 14 Constellations

Open + Close + Volume + Play + Enjoy
pinche por aquí para saber más de este grupo

pequeño hermano

2005-08-11T21:48:00.000-04:00

Aún estamos(toy) trabajando para usted...
En tanto, qué le parece si visita:

www.paqueveai.blogspot.com

mil disculpas...

2005-08-10T14:59:00.000-04:00

... Por un millon de beneficios.

estoy trabajando para ajustar la pagina, y asi usted pueda disfrutar a concho.

breaking news!

2005-08-10T11:59:00.000-04:00

"Caso Riggs: Juez Muñoz procesa y detiene a Lucía Hiriart "
La Tercera
"Pinochet wife arrested in Chile"
BBC News
"Arrestada Lucía Hiriart de Pinochet"
24 horas
"Procesan a esposa e hijo de Augusto Pinochet"
Teletrece

"Lucía Hiriart y Marco Antonio Pinochet detenidos por fraude tributario"
El Mercurio
"“Juan David es el único caso de drogas en Rojo”
Las Ultimas Noticias
"Detienen a esposa de Pinochet por cuentas secretas"
EL Universal (Mexico)
"Procesan a esposa de Pinochet"
La Nación

Y usted... Qué dice?

Comment!

2005-08-09T12:14:00.000-04:00

Alcance las 600 visitas. Debería decir alcanzamos, pero no.
Para celebrar ayudaremos a este humilde blog a llegar más allá
Así que para eso debe decir lo que quiera, siempre y cuando se trate de este blog.

" Un blog glamoroso para gente del pueblo"
- Taty
""Un blog mejor que la cantidad de visitas, peor que las ganas del creador"
- Luftwaffe
"Ufff que lección de vida acabo de leer"
-Fabi

Y usted.... Qué opina?

Antes de nacer

2005-08-08T17:16:00.001-04:00

Debes saber ciertas cosas. Cosas importantes.

Debes saber que ser grande apesta. No pienses en crecer rápido.
Tu madre siempre tiene la razón, aun cuando este equivocada.
Antes de dormir debes beber un vaso de leche.
Siempre di gracias.
Debes querer a todas las personas. A todas.
Nunca robes. Yo y tu madre damos todo para darte poco. Se feliz con eso.
Las mascotas tarde o temprano agotan.
Te queremos por sobre todo y todos.
La Coca-Cola es rica, pero pica los dientes y daña tus huesos.
Fumar nunca será una buena idea.
Alguna vez tuve pelo. Tampoco me veía bien.
Querer es poder. Aun cuando todos digan lo contrario.
No somos perfectos. Nos equivocamos mucho, pero siempre buscando lo mejor para ti.
La mayonesa es lo primero que debes poner en tu emparedado.

Algún día moriremos. Desde ahí, debes seguir tu solo...

CASH

2005-08-05T11:27:00.000-04:00

Aún no me pagan. Pero no me preocupa, ya que por lo general me basta con poco dinero.
Ahora soy feliz con un sueldo cercano al sueldo mínimo.
Mis gastos se reducen a locomoción, cigarros, chocolates para mi novia, cine y comida rápida (principalmente Domino y Mc Donalds).
Y la verdad es que no necesito mucho más.
Aunque el otro día vi una cámara digital, de 3.2 megapixeles, no es una gran calidad, pero-para-que-quiero-más, muy barata. Me gustaría llevarla a todos lados.
Sacar fotos en la playa... Tener un poquito mas para ir tranquilo un par de días. Dormir cómodo y levantarse tarde. Comer rico, escuchar ese disco, mientras ojeo esa revista, junto a mi novia, para luego volver en aquel auto, y llegar a aquella, mi, casa.

Ahora soy feliz con un sueldo cercano al sueldo mínimo... Pero como serian las cosas con un cero más?

delfines.

2005-08-02T23:06:00.000-04:00

EXISTEN?
Vote si o no... O lo que quiera votar. Pero argumente.

Los participantes podran ganar algo.

quiet is the new loud!

2005-08-02T15:22:00.000-04:00

Anonymous said...
no te compro tu ironia!!!!
7:47 PM
__________________________________

alejandra said...
mmmm que bueno, porque no esta en venta!!!
7:49 PM

Haga su oferta por aquí.

toda la musica!

2005-08-02T13:03:00.000-04:00

Olvidaba avisarles que ya subimos todos los temas (ambos discos) de CHC a la pagina. Todos los temas han sido entregados bajo los terminos de loscreative commons (tomese el tiempo de saber mas).
Nuestros discos (los objetos) seguiran a la venta. ya que el diseño grafico y el objeto plastico/papel tiene un valor ineludible. La musica... Queremos compartirla.
Disfruten

www.holachc.com
creative commons

ZEN

2005-08-01T12:24:00.000-04:00

Cruce las piernas en posición de loto o de medio loto, de manera que las rodillas estén firmemente apoyadas en el suelo. Empuje el cielo con la cabeza, empuje la tierra con las rodillas.

La mano izquierda reposa sobre la palma de la mano derecha; los pulgares se tocan, con una ligera presión, las dos manos están en contacto con el abdomen.

El mentón está recogido, la nuca estirada, la nariz en la vertical del ombligo, los hombros caen naturalmente. La boca está cerrada sin crispación, la extremidad de la lengua toca el paladar, detrás de los dientes superiores. Los ojos a medio cerrar, la mirada se posa sin fijarse a un metro delante de uno.

La respiración debe ser calma, larga y profunda. La atención ha de estar dirigida sobre la espiración, que debe empujar hacia abajo sobre toda la masa abdominal. La inspiración viene naturalmente, automáticamente, espontáneamente. El vientre siempre debe estar libre, distendido y en expansión.

hermana

2005-07-30T18:54:00.000-04:00

hola soy la hermana de niko. tengo 10 y en 14 dias

mas estoy de cumpleaños. los regalos me los

pueden hacer llegar a traves de nikolas.
yo soy la unica mujer de los tres hermanos

rojas uriarte. las mas chica. es primera vez

que veo esta pagina. me gusto, pero le faltan

mas dibujos y juegos.

no olviden los regalos.

¿En qué piensan cuando se ponen rush?

2005-07-29T18:14:00.000-04:00

Tome una micro que no había tomado antes.
A una hora, y en lugar, donde no se
debería andar tomando micros.

En los primeros asientos estaban sentados,
con las piernas abiertas, dos travestis.
Ambos miraban el piso.

A uno se le notaban las raíces negras.
Al otro no.

Botas largas y Faldas Cortas.
Ambos.

Yo me dirigia a mi casa.
Ellos a una esquina cualquiera de Avenida Matta.

encuesta

2005-07-27T14:39:00.000-04:00

EL VASO:

ESTA MEDIO LLENO

O MEDIO VACIO ?

OPINE!

Los participantes podran ganar un libro
o un CD... Cuál? Lo uno o lo otro
estan por definirse.

funerales

2005-07-27T12:04:00.000-04:00

El otro día fui a un funeral... No me ha tocado ir a muchos. En estas ceremonias se crea un clima curioso... Lo primero que encuentras es un montón de coronas... ¿Por qué le llamarán a eso corona? Más bien parecen salvavidas... y hay que ser mala gente para regalarle a un muerto un salvavidas.

Y los mensajes: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Mientras veía las tarjetitas no podía dejar de pensar ¿Cómo que no te olvidan? ¡Si se acaba de morir!

Menos sentido todavía tienen las conversaciones de quienes se encuentran en el funeral. De repente llega un sujeto y dice: No somos nada! Pero ¿cómo que no somos nada? ¡Tu no serás nada! ¡Yo soy un hueon re buena onda!

Pero a mí las frases de pésame son lo que más me llama la atención: "Te acompaño en el dolor...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", aunque en eso sí que tienen razón... Porque te pasas toda la vida con muebles de madera prensada y luego te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo una mierda de auto y ahora te vas en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer!

¡El coche más seguro del mundo! ¡Justo ahora que ya no sirve!.

mujer

2005-07-25T16:41:00.000-04:00

¿Se han fijado como es que las mujeres nunca dicen: Baja la basura. No, claro que no. Por que de ser así no la bajarías nunca. Entonces, lo que hacen es decir: ¿Amor... Sacamos la basura...?. Y entonces la sacas como un zombi. Tampoco te dicen: Tienes que despatar el lavaplatos. Ellas prefiren decir: Deberíamos destapar el lavaplatos. Y ahí vas tu, otra vez, corriendo como imbecil. ¡Y así lo dicen todo! Tenemos que sacar al perro; Tenemos que pintar el balcón.

Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: Amor, parece que meamos fuera de la taza.

la biblia

2005-07-20T17:11:00.000-04:00

Nadie entiende que la Biblia se pueda leer por solo por placer. Sin embargo yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era re buena onda! Pero tenía sus cosillas. Dejenme decirles que muy trabajador... no era. Miren que teniendo toda la eternidad por delante, hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se agoto. Se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un solo enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse! ¡haganse!

No se equivoquen. Dios es bueno, pero con un límite. Por ejemplo a Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". (Aquí tengo yo una duda ¿Ya había pan?) Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Dios debe ser muy machista como para no inventar la epidural!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. imaginen las bromas de los vecinos. Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡bueno, esta va por ti socio!

Dios era muy gracioso... un jugueton. Ahí está la Biblia que lo prueba.

PD: ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?

culinaria breve

2005-07-19T17:04:00.000-04:00

Ayer fui a comer con mi novia a la Fuente Alamena. Era una visita que se venia retrasando desde hace tiempo... Lo que no es bueno por que se crean expectativas, por lo cual sin importar la calidad del plato a comer... uno se siente defraudado.

Pero la Fuente Alemana cumple y con creces. El precio puede resultar un poco elevado (tres lucas y algo el lomito con bebida), pero finalmente cuesta casi lo mismo que la promoción de Mc Donalds: Recetas del Chef .

Otro punto a favor es la mayonesa casera. Le da un toque increíble, y uno come sin miedo de que este en mal estado. Esta cualidad se hace extensiva a Domino y Fuente Suiza.

Pero bueno. Disfrutamos y quedamos satisfechos. Un lomito cada uno. Yo uno completo, ella italiano. Dos cocacolas por favor... y a disfrutar. Según mi padre, que de picadas sabe, es mejor pedir cerveza.

Buen provecho!

futbol

2005-07-19T16:36:00.000-04:00

Quiero hacer una confesión. Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, honestamente, no tengo idea de nada... ¿Si ellos gritan? Yo grito... Y si es que algun equipo llega a meter un Gol... es que me vuelvo mono.

Y es que algunos, parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Cuando estan viendo un partido, dicen: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Dale, dale, dale, Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero.

Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender que es un libero, un centro o un stopper... A ver que Coquimbo, Serena, etc... No son ciudades... Y que un extremo derecha no es un facho recalcitrante.

Sin saber mucho, mis amigos me llevaron a un partido. Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes estacionar el auto donde te de la gana. "Oye, estamos en un paso de cebra, tapando un grifo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias ".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte como mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Mel Gibson, en Corazon Valiente... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿NO? Los futbolistas son las únicas personas que andan con bufanda y gorrito de lana todo el año.

Entonces mis amigos me dijeron: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya vas a ver que es alucinante...". Efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tipos ganan miles de millones... ¿Por qué cresta van en un autobús? Como mínimo podrían tomar un taxi.

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Mi cancion favorita, sin lugar a dudas, fue: (esto sin cantar) OLE (pausa), OLE, OLE, OLÉ (pausa), OLE (pausa), OLÉ"... No se puede decir menos.

En ese momento un amigo me dijo: "Va empezar el partido ya” Y entonces salieron los jugadores... Cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y tablero electronico... ¿Y cómo deciden quién da el puntapie inicial? ¡Tirando una moneda al aire!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todos estaban en su propio mundo. Conectados por unos ataques, como esos de Super Taldo. Todos con las manos en la cabeza: Chuuuu! Luego de varios chuuu! Gol..... Y a partir de ahí ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, se abrazan, se besan.... un deporte de machos!

Saben... Ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.

dejar de fumar

2005-07-19T14:30:00.000-04:00

Ultimamente he cambiado las camisas por los canguros. Y es que estoy intentando llevar una vida sana, ¿saben?, y para sentirme bien he decidido comenzar por la ropa. Por que lo de hacer deporte lo voy a dejar para más adelante... un par de años por lo menos.

Una cosa que la gente hace para llevar una vida sana es dejar de fumar. O sea cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? Engorda, le sube la tensión, está de malas todo el día, ¿eso es sentirse bien? Yo creo que las autoridades sanitarias, tambien, deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.

Lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar. Bueno, quiero decir, más o menos. El doctor me dijo: “Tiene usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué? Paso todo el dia sin hacer nada.

Ya para ver si me convencía dice: ¿no sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! Si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el clasico cigarrito de después de tirar?

Así que decidí dejarlo, pero lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. Y como se debe djar para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán. La contradiccion me lleno de angustia, asi que prendi un cigarro... A eso es lo que deben llamar a un circulo vicioso.

Y por si fuera poco, me encuentro con un amigo al cual le pido fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar se sienten con el derecho de contarte su vida, comenzo: "Yo fumaba 3 cajetillas al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Eso es fuerza de voluntad!

De repente tu amigo se convierte en tu héroe. Le justificas todas sus estupideces. Lo ves, ahí en su computador, comiendo un sandwich de pernil, goteando grasa sobre el scanner, limpiándose la boca con el papel de la impresora y tú dices ¡mi heroe!

Asi que tome la determinacion de dejar de fumar tambien. Me compre un libro que se llamaba "deje de fumar de la noche a la mañana" mira que tontería, porque yo mientras duermo no fumo.

Punto 1: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. El mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del wáter, el balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?

Punto 2: Evite el contacto con los fumadores. Bueno, y con quien se supone que tengo que carretear, con las hermanitas de nuestra señora de la piedad infinita. Y ojo, no con todas...

Punto 3: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa? Es que eso es muy relativo... Quizas Monica Lewinski solo queria dejar de fumar.

Punto 4: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué mierda tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día.

Así que me decidí, tomé fuerzas y dije. Dejo de fumar... me convierto en fumador pasivo.

Trate de fumar cigarros ultra light. Que es como darle un hueso de goma a un perro o acostarse con una muñeca inflable...

Pero me dije, no, nada de fumar. Asi que ahí estaba yo... bebiendo agua, todo el rato meando... me llene el cuerpo de parches de nicotina. Me sentia tan ridiculo, que mejor sali de casa. Pero ¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? A ver una película larga. Me fui a ver La venganza de los Sith, que dura como 3 horas... o por lo menos lo parece.

Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar... y me dije ¿qué diría el maestro Joda de todo esto?
- fumar debes, aguantar las ganas jamas.
Asi que sali del cine, y me puse a fumar como sino hubiera mañana.

Claro, ustedes piensan, puta el tipo este. Tiene mas recaidas que el huevo fuenzalida, pero no tiene idea lo bien que saber un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia.

El punto en que entre dejar el cigarro y retomar el vicio se menoscaba la autoestima. Terminas volviendote un adolescente: comienzas a esconder la cajetilla, a comer caramelos mentolados para disimular el aliento.

Finalmente me he dado cuanta que yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día mala onda, mala leche, un peligro público.

Asi que ahora, me voy a hacer un bien a la comunidad y me voy a fumar un cigarro.... Pero no aquí. Por que esta prohibido fumar en lugares publicos. Y sin importar lo rico que sea.... Se debe respetar.

CHC en Sala Master

2005-07-18T20:14:00.000-04:00

Este jueves 21 de julio se presentará a las 21:30 horas el grupo CHC en Sala Master. CHC es una banda que de Hip-Hop desbordante en imaginación, rompen con las tradiciones de raperos de protesta y raperos sensibles y plantean un Hipie-Hop. Su nombre quiere decir “congregación hermanos contemplativos”. Bajo ese nombre Piedra, Joven y Palabra hacen hip-hop. Sus historias están nutridas de rimas ocurrentes que se filtran en temas funky y boleros. Adhesión: $ 3.000 Información : 235 56 31 y en salamaster@uchile.cl